borradores lejanos, borradores en blanco

 Alguna vez despertaron de la rutina y se dieron cuenta de que están en el mismo lugar donde comenzaron?.

A distancia.

Con miedo de fracasar.

Sin nada.

Nada más que su vida y tonterías para una casa que no saben si un terremoto destruirá.

Ansiedad.

Puta ansiedad.

¿cuales son mis sueños?

¿tengo sueños?

Rumio como un bovino cosas estúpidas:

Devolver las llaves de una casa a un ex novio con el que pensé que me casaría.

Sentirme un fracaso...

Sentirme agotada y que el cuerpo me duela todo.

Sentir que soy buena en mi profesión pero que no tengo derecho a vacaciones y tratar con personas es delicado.

Escuchar canciones, tomar en tazas de viejos recuerdos...ver que por aquí crecí, para darme cuenta de que vivía en una burbuja y no pude soportar, ni mi cuerpo, ni mi mente.

Simplemente hay días en los que a veces, quiero morir.

¿por qué?, la respuesta es simple: mi vida no tiene el mismo sentido...quién soy?, un curador de mentes con la mente más torcida?

No soporto mi cuerpo, no soporto el agotamiento, no soporto buscar un estúpido vacío en mi interior por no curar mi mal de unos padres ambivalentes, no soporto no ser sociable, no soporto no sentirme un ser realizado a mi edad, con un Depa, un esposo, un divorcio o un hijo.

Simplemente siento que no conquiste nada. Nada más que mi sabiduría y un sentido de culpa abismal que me lleva a extremos impensables.

Se siente tan duro como una canción The Smiths, una ironía para morir. Algo demasiado poético para no ser publicado, pero nadie vive del arte y no sé escribir.

No tengo estabilidad, y cada vez siento la libertad más lejos. 

O mis padres toman mi vida o la muerte o el trabajo lo hacen, por qué no doy más.