Caídas profundas

Escuchando una canción de Crowded House, recuerdo cuando tenía 15 años y salí con un chico popular de un distrito acomodado de mi ciudad. Fue bonito al inicio pero luego mi disque amiga judía mayor que yo, se fue con él.

Qué puedo sacar de una historia cómo esta: que se olvida más rápido si te sacan la vuelta, pero lo que más ignoré y ahora veo es...mi necesidad de estar con ÉL chico. Qué triste y deprimente.

En mi vida hice malas y buenas elecciones, elecciones que hasta ahora siguen rondando en sus seis grados de separación.

Que heavy es despertar ahora...

dos años de trabajar para tapar la mayor crisis de mi vida, mi propia neurosis, mi vacío existencial.

¿Tengo todo?

Creo que aguantar el dolor y un cuerpo con dolor me ha jodido hasta la médula y me ha llevado a querer nadar y dejar de bracear.

No le veo el sentido a vivir, o sea no es por despreciar mi profesión o mi talento pero no me hallo, no me veo, no me gusto ni me encuentro sentido, odio mi cuerpo, no me gusta porque es deforme, no me encuentro bonita sino como cualquier cosa, mi inteligencia de que mierda sirve sino hay emocionalidad... de que sirve racionalizar todo sino para tapar la desgracia interna de ser yo.

¿cómo puedo morir sin generar más gasto?

Es el colmo que piense más en el trauma familiar de carencias generacionales a mi vida. 

¿por qué tengo que pensar que si me suicidara no podría donar mis orgános?

¿por qué no morí hace años?

¿por qué tengo ese mecanismo de supervivencia activo?, ¿por qué o cómo se apaga?

¿qué se necesita para pedir suicidio asistido? 

El mundo estaría mejor sin mí, menos gasto de gasolina, menos gasto para mis padres, menos problemas, y yo sin sentido que sentido tiene todo esto.

¿por qué no puedo morir pensando que joderé a mi grupo de maestría?

El planeta es bonito, pero mi vida no tiene sentido. A quién quiero engañar... soñe con vivir en el extranjero me fue fatal, soñe vivir y morir de vieja con un japonés y lo dejé. El tema principal no es el amor, sino que tuve y siempre soy tan inconforme que lo termino dejando... sólo he terminado mis carreras sólo sirvo para estudiar, o ahora aparentemente tampoco.

Por qué vivo de los demás, en qué momento mi vida dejo de valer para mi, yo lo sé a los 9 años.

Y los curiosos dirán que triste, que irresponsable pero dejenme decir que al menos ahora me di cuenta. 

No sé si alguna vez logre recuperarme, dejar al amor de mi vida fue mi peor error pero también una muestra de elegirme a mi misma si lo pienso con más profundidad, porque él siempre espero y yo siempre cuide.

¿por qué mierda yo siempre cuido?

¿mi profesión no es cuidar? 

pero allí si pongo límites.

Mi vida no tiene sentido y no por amor o por etc de mierdas sino porque jamás aprendí a vivir para mi, siempre fue la sociedad, como sobrevivir al maltrato. Siempre escogí escribir o crear novelas para huir de lo miserable y aburrida que es mi vida.

Cómo ahora, las letras me ayudan a sostenerme dentro de tanto odio interno.

A mis 15 la peor pesadilla de uno de mis personajes era que su mundo podía convertir sus pesadillas en realidad, bueno no solo la de ellas sino la de toda la humanidad.

Hoy mi pesadilla es vivir en este mundo de mierda donde nadie cuida el planeta, donde la gente se mata por posesividad, por drogas o robo, o probarse algo.

¿Qué sentido tiene vivir?

Ayudar...por favor, ya me llevé al límite. Y nadie, ni mi propia terapeuta me ayuda y yo ya me harte de pedir ayuda, por fin haré un parentesis y me haré o me echaré flores, en pacientes con crisis nadie desconceptualiza mejor que yo...pero oh sorpresa como mierda me ayudo a mi misma.

Podría decir que quisiera vivir en un mundo de fantasía pero después sería como una oda a la psicosis o a la esquizofrenia.

También me da culpabilidad querer suicidarme, por los pacientes con cáncer... es el colmo, no puedo ni poder planear morir por la culpa.

puta ironía.

Por primera vez ya me agoté. No tengo ganas de defenderme, ni de odiar, es raro en mi tratar de no luchar pero creo que debí haber muerto a los 9 años, jamás debí haber despertado del coma, pero lo hice por mis padres creo...y ahora me pregunto que sentido tiene. Ninguno, no hubieran gastado tanto en mí.