Arcoíris

 Hoy te recordé no como al muerto que no eres sino como a la persona que dejé.

He dejado tanto atrás que viendolo desde una perspectiva muy profunda, te liberas cuando sueltas... y a veces soltar es imaginar todo lo que no viviste con esa persona para terminar con ella, como cuando terminas una vida y todo se resume a un flashback de resumen.

Tuve que vivirte, llorarte y soltarte para dejarte ir al otro lado del océano.

Y me di cuenta de algo:

No he vuelto a amar... o sea no con esa emoción, no con esa soltura sin límites... me di cuenta de que soy la analogía de la viuda sin regrets de haber pasado hasta el último momento con ese novio moribundo.

No moriste, obvio que no y no eres más la misma persona de mis recuerdos porque todos somos otros.

Pero ¿porqué no aprendí a vivir sin ti en lugar de cambiarte?, ¿por qué no aprendí a afrontarte?, a ver a tu mamá e ignorar tus pedidos de no devolver la llave de la casa o ver a los gatos...

Creo que no he vuelto a pasar por la puerta de tu casa, o si lo hice no lo recuerdo... allí en el fondo es como cuando dejas a alguien atrás en el cementerio. Lo quieres pero no vas seguido.

Nada es para siempre, pero me he dado cuenta de que aprendí a amarme a mi misma tanto que en este tiempo olvidé lo que es realmente enamorarme.

Nada me sorprende ha sido mi respuesta en estos años... nadie es ese abrazo, porque honestamente...no volví a abrir esa puerta y no encontré esa comodidad de ser familia. No digo no exista, pero no la encuentro aún.

La pregunta que hoy me hago es: ¿estoy abierta a ello?... I mean, ¿a encontrarla?.

Tengo un porcentaje de miedo, mínimo pero también de sabor a comodidad en la soledad... será porque toda mi vida soñe amar con tanta fuerza como lo hice, que quedé viuda después de separarnos...

¿Cruzaría de nuevo un océano?

Por mí obvio, pero... creo que si te amara realmente, te sería leal de cuidarte hasta la muerte. Creo que es el mejor compromiso de todos... No los rituales de vestirse de blanco, aunque sean bonitos (ilusión de niña, la parte que le gustaría ser princesa).

No soy Atlas, no puedo cargar con el peso de todo, pero creo que debería elegirme más.

Salir sentarme en un montaña y ver el arcoíris sin preocuparme cuánto le queda a la humanidad.

Me cansé un poco de sentir tanto por un mundo que tiene un deadline cuando el sol muera.

¿me eligiría un poco más? o ¿es mi imaginación?

¿por qué no soñar casarme con un profesor guapo, con quien me llevo bien en Buenos Aires u Oxford?

O más que casarme...porqué no vivir con esa persona en las buenas y malas...

Dios, que melancólica estoy.

Quiero soñar de nuevo, vivir, construir... vivir bien, con calidad de vida en un lugar que ame ver todos los días...es como si viviera con sinestesia, en las octavas de piano ideales.

A quién algún día lea esto, sigo luchando...por soñar, por vivir.