A veces, siempre comienzo con a veces...no estoy segura no solo del camino que he escogido sino últimamente de quien soy.
Tengo tres hipótesis:
- estoy blindada al afecto
- tengo miedo a no tener tiempo para mi
- ya no quiero más desgaste emocional por parte de las relaciones amorosas y sólo me dedico al estudio.
Al llegar a cruzar el océano, debo de confesar que nunca fui optimista, solo hice las cosas por hacer y por primera vez en mi vida siento que este riesgo incalculado ha hecho mella en mi autoestima y en mi piso interior, mi espiritualidad.
Las cosas no han sido sencillas, pero no quiero quejarme de ello, la verdad quejarse no es la palabra es literalmente tratar de entender.
Llegando en planteado un desgaste en mi constancia y vocación, mi futuro por la presión familiar, los agentes externos como crisis sanitarias, económicas y guerras; mi intelecto y mi amor propio.
Desarrollo de hipótesis:
- Estoy blindada al afecto: creo que podría ser porque después de que con todo mi corazón quise casarme con alguien y esta persona "took me for granted", yo me desgaste y no quise luchar. Después salí con otra persona que era todo lo opuesto pero desgastaba porque también vivía su emocionalidad a flote. Ahora no entiendo que siento, que debo de hacer o qué debo de sentir. No por los duelos, sino porque creo que tengo agotamiento emocional, no sé que hacer, que sentir, que responder...solo me quedo en que quiero decir algo pero también tengo miedo lo cual nos lleva al segundo punto. Esto no me da dopamine, cuando y como?
- tengo miedo a no tener tiempo para mi: la libertad de estar lejos de todo también puede ser tóxica porque tener tiempo, el cerebro puede llegar a boicotear más aún si vives con ansiedad. Me gusta hacer las cosas a mi tiempo y no sé si mi independencia es un tipo de apego evitativo encubierto. Lo planteo como tal...ya no sé lo que quiero ni lo que siento. Solo vivo y a veces quiero desaparecer.
Comentarios