Día 5: Bruttosozialprodukt

Hoy pensé en mi tía, mi tía de cariño que se fue por un cáncer de mama hace unos casi 4 años.

Hoy al levantarme la vida me peso, me peso como otros días iniciales y al levantarme el mundo se me vino encima literalmente.

Aún sigo en ello...supongo que en algún momento mi estómago tenía que colapsar.

La historia de hablar con mi tía mientras escucho videos que me envía mamá, me remonta a que justo le decía que me hubiera gustado verla antes y saber más de ella. Ella decía que yo más parecía su hija que la de mi madre por lo "alocada" que era. Pero siempre amó a su sobrina, no fue madre y murió en su cama.

Le decía que he sido cobarde siempre imaginando mi futuro, imaginando sin luchar lo suficiente y que cuando me di para luchar, tampoco fue suficiente y el coste fue caro. Irme lejos de casa fue el coste más caro, sentimental y profesionalmente...pero si observo lo que he leído y escuchado la última semana es que las cosas pasan porque tienen que pasar, y era mi destino llegar a pensar en estas cosas, en este instante y escribir lo que nadie quiere leer, sentimientos, no una novela adolescente de amor tóxico pseudo romántico, sino lo que la gente piensa y no quiere escuchar.

La voz del meta pensamiento.

Como adicta a mi ex amor tóxico en recuperación hoy pensé menos en él, decidí explorar mi cara para alguna publicación, decidí sobretodo hablar de la muerte...esa vieja amiga que me acompaña desde el término de mi primera infancia. Esa a la que le fui esquiva o me dejo para experimentar y como buen fantasma viene a visitarme cada cierto tiempo para ver si quiero unirme, aclaro...no por voluntad propia: accidentes, infecciones...o errores médicos.

Me di cuenta que si la muerte tuviera que vivir en el pellejo de alguien la vida sería triste porque sabe que su naturaleza no es perenne y porque solo ve un lado en vez de ser omnisciente.

En fin... mi vieja amiga la muerte, yo y mi tía, nos sentamos a comer bocatas de aguacate sin café. Y la perspectiva que me mostraron por mi perseverancia en momentos no idóneos pero que no contradicen mi contrato de vida me han hecho darme cuenta de que es un mierda tener miedo. Sí, la que vive con ansiedad, que tiene miedo de no prevenir algo prevenible, de salvar lo insalvable, de lastimar lo que se tiene que lastimar para renacer, la que no cree en ella misma y no confía en palabras...porque sigue en su rollo interno de no apostar por si misma, porque es una reto sistémico/familiar.

Mi camino, este camino y mi dolor me piden emancipación. 

Por primera vez no tomar un avión pensando en la muerte, de los que dejo o la mía. 

En no querer tener más novios que viven lejos, se van lejos o yo irme lejos. Defini con mi tía en mi imaginación que quiero un amor real, cercano, que no solo hable y diga que soy así o asá, sino que negociemos sin alzar la voz y tengamos algo en que sostenernos y amemos a los seres pequeños; los niños vienen solos o no llegan jamás así que eso es relativo. Pero no dejarme guiar por abrazos o emocionarme por mirar directamente a unos ojos que parecen estar unidos a mí. No more romance and idealism.

Amor real, de conocer a alguien realmente y no embarcarse en una batalla donde uno de los pares siempre quiere ganar. No un amor borderline o evasivo, sino un amor real.

Quiero ver de lo que soy capaz, dicen que atraigo pero no tengo don de gentes con mi cara sino con mi corazón y eso es heavy de ver en una pantalla, pero si no lo intento jamás llegaré a nada.

Y la premisa se repite, si no vas no sabes lo que te pierdes. Sino me muevo muero en vida.

...

No toda la vida gira en torno a hombres, sino que son la paradoja de como manejas tu vida.

No soy un colgador.

No soy la madre de los que no son mis hijos.

Escucho buena música, leo de todo aunque se me hace pesado lo de números pero es mero condicionamiento de Skinner, escucho casi todo que lleve guitarras, pianos, bajos, sintetizadores, violines chelos, flautas y etc. Género que me parece tóxico por las letras y su bajo contenido de layers: reggaetón del moderno, bachata o esas cosas que tienen 2 acordes... (sorry not sorry), hago música con sintetizadores digitales pero no soy buena maquetando porque me parece tedioso, tengo un talento para la abstracción y la espacialidad. Soy buena bailarina pero no me gusta que me vean bailar, a menos que no me vean nunca más...

Soy una capa con mi profesión y el arte, tengo un estilo definido desde pequeña y no soy comercial (un delito para el mundo)...

Basta, no es una oda a mi ego sino un recuento de algunas cosas que sé hacer bien y porqué no, debo de resaltarlas.

Soy procrastinadora de planes ajenos, de temas de conversación y tareas que no me gustan. Eso desespera a las personas. Y soy de las que espera a estar inspirada para hacer algo (apuesto a que Juanita de Arco estaría de acuerdo conmigo). Soy hiperfocalizada con temas que no sirven al menos en latinomérica sino tienes dinero o seas la novia de Elon Musk.

No fumo, no seguido desde los 21. Me da cargo de conciencia por mis pacientes de cáncer.

No bebo seguido, porque tiene calorías extremas y desgasta el hígado y tengo un issue con los depresores del sistema nervioso.

No suelo tener sexo casual, Tinder y etc de apps con amigos de una noche que no conozco no es lo mío. Antes tenía sex buddies, compromisos aclarados nadie sufre, pero alguna vez pueda que alguno se enganche, eso es posible lectores.

Canto pero casi nadie sabe que llego a buenas notas, pero necesito un vocal coach.

Tengo buenas ideas que veo que pegan años después pero por falta de presupuesto y fe en mí no lanzo.

Tengo issues con la comida desde adolescente y un gusto por sentirme ligera, pero implica no siempre tener curvas o ser el estereotipo de mi continente. Mi issue es comer solo lo que me apetece y controlar la cantidad de carbos.

Sueño despierta más como chica de 19, eso me gusta.

Soy inteligente, pero no demasiado como quisiera.

No vivo de mi inteligencia como quisiera.

Soy orgullosa con mi inteligencia o lo era, porque se murió en el máster, donde si aprendí pero considero que ser memorista extremo en ansiedad y con insultos no es lo mío.

No me gustan las cicatrices, pero en realidad cuentan la historia de los cuerpos, así que las respeto. No me gustan los suicidas porque la muerte y yo somos mejores amigas que quiero hacer una fiesta y después no regreso. (a buen entendedor, pocas palabras)

Sueño con curarme del trauma de tomar malas decisiones en el amor, "exes"no se ofendan, me refiero a engancharme con las personas por motivos equivocados e insanos, y resistir tormentas que a veces no debí o rendirme antes...(sorry, profusely sorry).

Esto es algo de mí y no las ideas preconcebidas de mí, ni lo que fui segundos antes de leer o después del post, y sobretodo lo que sus subjetivas mentes piensen de mí.

...

Esta es mi reflexión del día 5 con calambres estomacales, no debí comer palta.

Bruttosozialprodukt - Geier Sturzflug