Domani ci passa

Todas las noches escribo un discurso en el insomnio. Me pregunto en qué momento me volví despreciable, un ser que no quiero ser, conmigo misma quiero decir. Lanzando veneno por la boca, como una serpiente en peligro, odiando mi entorno. Una eterna inconforme y sobretodo respondiendo a los ataques en lugar de simplemente dar un paso al costado.

...

Estoy agotada, de arrepentimientos, de escoger mal, de no aceptar que estoy rota por dentro. Las grietas de mi espíritu desean sanar y por fin después de mucho tiempo he decido abrir mi herida primaria y hablar del tema. 

Mi terapeuta lo definió como una infancia donde no tuve control yo y que estuvo llena de dolor y trauma. El resultado: ¿quién soy?, ¿por qué no siento que soy suficiente?, ¿a dondé voy?, ¿tengo sueños?, ¿estoy vacía?.

En definitiva, esto no es un problema de amor...es de hartazgo, frustración por buscar un hogar que nunca reconocí y que usé mi talento, mi trabajo para poder tapar eso.

No tengo sentido sin trabajo y eso es ilógico.

Y en segundo plano por dos años, le he tenido fe a un sujeto que sólo me maltrata o bueno lo hacía más sutilmente hasta que encaré el problema y se volvió peor. Necesito a mi mejor amigo pero él esta en otra y no quiero molestarlo y entonces...vienen los días donde no tengo ganas de mejorar, donde vivir es como robar aire externo... intenté pedir ayuda al maltratador y no salió, terminé siendo invalidada y destruida, más desordenada.

Odio el amor, o creo que por fin llega mi límite. Porque mi entorno no ha sido mi mejor maestro. Sólo desde que nací he recibido separaciones, manifestaciones de amor a destiempo, y poco contacto físico.

Si soy honesta me mataría, es más rentable a nivel económico y no soy un premio Nobel para que el mundo me recuerde. Soy descartable, siempre lo he sido, por eso tengo miedo.

Ya no me tengo fe, me odio con tanta intensidad que de verdad morir sería un respiro para mi cerebro.

No lloro por mis padres, o por el idiota de turno, lloro por mí, por estar más rota que el universo, dispersa y sin poder querer seguir. Si no me he matado es por mi juramento hipocrático...pero ganas de morir no me faltan. Sentir que me sumerjo y dejo de sentir.

No es desamor, es dolor, revivir lo que 13 años de mi vida viví. Revivir que alguien que es posesivo contigo solo tiene palabras de dolor o de decirte que eres llorona porque vives queriendo cambiar y te quejas del dolor que te causa.

Amar es simple es querer bonito, querer bien, pero luego de tantas vueltas y puertas cerradas... el amor más sabe a odio con él. Es la primera vez, que odio a alguien por no tenerlo, y apuesto que como es perro del hortelano, odia que no esté porque no le sirvo para algo.

Y mi puta personalidad busca entender todo...analizar todo. A veces odio ser inteligente y no una persona que vive por vivir, es decir; tener un hijo con cualquiera y sobrevivir... y no esperar a estar mejor y encontrar una persona que tenga paternidad responsable en sus valores.

... ¿y cuándo te sorprendiste de que había considerado tu genética como parte de mi futuro?, ¿por qué cuando lloro me miras con amor?, ¿por qué cuando te quiero conmigo sanamente, pareces quererme para luego descartarme?

Es tan sencillo como impronunciable: no me quieres y solo me usas y yo solo he vivido en una negación constante hasta tus últimos desprecios.

¿tanto me odias?, ¿así realmente fui de importante en todos estos años?, ¿eres así con todas?... mierda...me siento una basura.

Odio ser inteligente para resolver problemas de los demás pero ser ciega conmigo.

Y es que el amor no debería ser posesión, debería ser crecimiento pero a tu lado me siento cada vez más pequeña, mas reducida, bajo el peso de tus palabras y críticas. La verdad creo que disfrutas dañarme, disfrutas hacerme estar en tu contra... eres cruel  y tuvo que decirmelo alguien para yo poder asumirlo. Si fuera yo sin la última parte de mi razón, me arrancaría los cabellos, cogería algo para doparme y desaparecer por unas horas y si me liga bien, morir. Pero no por ti sino por mi y el mal timing constante desde que nací, no soporto mi odio interno, mis discusiones vacías y mis manotasos de ahogada.

No me soporto inteligente de pensar, que mi cuerpo, este avatar tridimensional se destruya. No lo soporto y no puedo lidiar con los problemas de mi familia ahora, funciono al mínimo.

He proyectado en mi, lo peor de mí por fin. Ese odio interno, ese maldito vacío, gracias a ti, a tus hirientes palabras, tu falta de tacto, tu posesividad y tu manipulación.

Me veo a mi misma como un espectro que odia su cuerpo, no sé como he sentido empatía por ti. Porque me autodesprecio.

No sé como puedes amar tanto a tu perro pero ser tan mierda con las personas a tu alrededor o tal vez solo conmigo.  ¿tanto daño te cause? 

A veces quisiera saber lo que piensas y te juro aunque no lo creas que no fantaseo contigo en cosas bonitas, sino en que me digas que soy descartable y más mierdas directas para poder por fin, bajarte de mi respeto y enterrarte como te mereces.

Odio sentirme vulnerable a tu lado, no soporto tener que mirarte cuando estoy a tu lado porque me desarmo, no lo soporto porque me siento frágil y expuesta. El amor no es ser la esclava de alguien, el estropajo y mendigar amor. No se justifica.

Todos cometemos errores, nos redimimos, pedimos perdón y perdonamos, pero entre tú y yo al parecer no existe el perdón sino una cadena de fuerza, una fuerta gravitacional, una fuerza que puede arrasar y ya estoy harta de que me tomes como tuya, de que verifiques, de que me des una valoración como de puntaje, de tener sexo cada vez que me abrazas, de morirme cada vez que me cariñas...estoy tan en la mierda de imaginar que realmente cuando tenemos sexo me amas, por como me miras... por como pareces amarme, tierno y como si por fin dejaras la armadura fuera.

Estoy harta de esperar a estar desnudos de cuerpo y alma para que me ames.

¿quién eres? ¿un narcisista? ¿un psicópata?

Me odio por esto y más. Estoy harta de haber llorado por tus problemas, de llamarte y cuidarte, estoy harta de haberte puesto primero y creer que si puedo manejar en paralelo a ti, estoy harta de humillarme.

Creo que después de escribir tanto, por fin no siento odio, sólo mi última gota de autoestima me dice que él día en que no esté será mejor para ti y que ya no importará si me extrañas o si tienes hijos con otra. Sólo se que cuando mueras en mi, de verdad te irás para siempre.

Saque lo peor de mi por ti en parte o fuiste la gota que derramó el vaso, y es que entiendo que nadie sale sano de un combate, de andar pidiendo amor a quien  ya no le importas y solo te usa.

Duele, duele hasta quebrarte.

Jamás debí decirte lo que sentía con esa canción, jamás. Y aunque los debieras no existen en el presente, debiste quedarte donde siempre estabas, en el lugar del sujeto que me miraba mal pero le gustaba hace más de 16 años. Allí debí dejarte aunque reconozco que hacer el amor fue igual a como lo había imaginado.

¿dónde esta ese hombre más sano que me hablaba como adulto y no como niño que hace bullying?

Tengo miles de malditos porqués. Y yo no soy de maldecir pero por ti, estoy conociendo lo peor de mi...y detesto eso, porque contigo he conocido la ira, la posesividad y el creer o tener esperanza en algo que matas cada día.

Que asco, que asco me doy.

Y cuando me doy fuerzas sale la cólera, la cólera de no poder decir lo que siento sin sentirme una vez más humillada...y me hago una pregunta estúpida ¿este es el amor que creo que me merezco?, ¿tengo miedo de perderte? y si es así, ¿por qué?.

Sabes, quisiera acabar con esta pelea interna mía, decir que no te hubiera conocido sería mejor pero es imposible. Te encontré pero no te he conocido en mi vida... porque no sé quien eres, porque me muestras tus peores versiones donde solo soy la mujer que te fascina en ciertos angulos bajo tu camara, pero no soy más que una abrazo que esperas que te abra la piernas. No soy ni la maldita nada.

Te odio pero más me odio en este viaje, porque no puedo avanzar hasta sepultarte en mis recuerdos, porque no sé quien mierda eres.

Solo reconozco el silencio, la ausencia, evasivas, rencores y enojo. 

Soy reemplazable y pensé que por nuestra historia serías el amor de mi vida, el que supera la adversidad.

Te he rogado que me dejes en paz y no paras y yo tengo la culpa. Porque cada vez que intento estar mejor...esto se hace más mierda...salgo, te olvido y regresas...y el maldito ciclo tiene como 700 días. 

Te odio tanto como amo tu barba en mi rostro. 

Te quiero tanto como para sepultarte bajo cemento y soñar por segunda vez en mi vida con alguien, envejecer juntos.

Te odio tanto como para poder jamás volver a verte y no querer nunca más saber de ti.

Te quiero tanto cuando brillas y muestras lo que sabes y amas a tu perrito.

No me gusta odiar y no te debo de querer. Te rechacé por posesivo, lo subestimé, pensé en vivir contigo y crecer juntos, pero simplemente solo sirvo para cosas puntuales para ti.

Acompañarte a una fiesta donde soy tu primera opción sino llamas a la segunda.

Para ser tu cochera.

Para responder tus preguntas o darte clonazepam.

Para que más...ah sí sexo.

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Kat Von D, Peter Murphy.