A todas las pérdidas en 365 días.

 La vida es como un eco que resuena, que a cada paso que das es como si dejaras una parte de ti como si fueras un ser de arcilla o arena.

He tenido 365 días casi, menos 3 horas porque son las 6pm y a las 9 te fuiste por completo. Aquel aparato hizo el pitido clásico del parar del corazón, el terror del código azul en peliculas o series americanas o el código rojo de este país.

Son casi 365 días. Donde siento que he aprendido a vivir con la carga positiva de tu esencia, de tu alma. Una fortaleza incomparable. Aquel mismo día mi mejor amigo, no dio la talla de una respuesta más allá de sus circunstancias, lo entendí pero una parte de él murió en mi y supongo que es justo y estoy feliz por él pero eso no quita que lo extrañe. Porque lo hago pero sé que nuestros caminos volverán a juntarse cuando estemos otra vez en la misma sintonía independiente de las emociones o sentimientos humanos.

Este año enterré por fin mentalmente y emocionalmente mis debacles y dudas sobre "el amor"que dejé atrás, el cruzo un portal que tal vez no lo pueda cruzar yo, no por trágica sino porque mi cuerpo tal vez no podrá por sus (no se como decir elegantemente, sus células rebeldes?).

Aussi libre. 

En 365 días conecté con quien dejé de ser a los 20. Conecté con un ser humano que quiere soñar...tener talentos, brillar...pero el arte no es para insensibles...es para inconmensurable peso del sentir humano...o más allá de la humanidad.

Son 365, siguiendo el masterplan firmado antes de venir al mundo.

Hoy he tenido más ataques de pánico que nunca o que igual a cuando estabas en UCI. Porque después no volví a quebrarme...ah solo cuando estaba en mi sueño de Buenos Aires.

Sólo allí sosteniendo mi leve ser.

Me siento al borde del acantilado, al borde del agujero... si fuera de las que no tomaron la decision de luchar siempre... hubiera saltado...pero mi profesión creo que es mi mayor promesa de resistencia.

Este es un día para recordarte, para saber que somos una, que aprendí a ser mas consciente, más fiel a mi misma, a perdonarme por los errores, a no salir de casa y condenarme también por mi ansiedad...pero que ahora estoy luchando más activamente.

365 días, 8760 horas....casi.

Te fuiste de un planeta que cada día se esta ensombreciendo por la imprudencia y poca consciencia humana. Iba a decir que era mejor pero mejor es tenerte para siempre conmigo en mi egoísmo espiritual.

Tú siempre serás mi mami. Te amo abuela más allá del espacio y tiempo. Probablemente más resonemos en la física cuántica...porque se que estás en el yuxtapuesto (sonrío). Te amo ahora y siempre, donde podremos por fin estar cuando abandone este avatar tridimensional.

Te amo más allá del para siempre.